Happy birthday, mein Sohn……mir fehlen die Worte, weil ich Dich vermisse und es mir so falsch vorkommt, dass ich hier was an Dich schreibe und es Dir nicht sagen kann. Es werden 18 Luftballone heute für Dich steigen……ich hätte Dir gerne was anderes geschenkt……die letzten Tage habe ich viel geweint und jetzt wird es Zeit, dass ich wieder durchatmen kann. Ich liebe Dich, das weißt Du jetzt ganz sicher und es gibt immer noch so viele, die Dich lieben und vermissen. Kann man an Deinem Ort feiern??? I hope so……

In loving memory, mein Schatz. Die CD ist schön geworden, schön traurig.

Du fehlst……

Deine Mum

18 jahre…
und ich konnte nur 12 jahre mit dir verbringen.
ich wünsch dir alles gute zum 18.
grade in diesem moment kann ich sehn, wie deine freunde vor der rofa die ballons steigen lassen. grade in diesem moment seh ich tränen.
eigl solltest du keine tränen, luftballons oder lillien, sondern eher n auto, eine erlaubnis zum führerschein und sowas eben zum geburtstag bekommen. 18 JAHRE! das is einfach unvorstellbar.
jetzt feier schön da oben mit allein leuten die dir oben wichtig geworden sind.
feier mit allen die neulich von uns gegangen sind.
hab dich lieb, großer
ur sis

Jetzt ist es noch 5 minuten hin, und… ich zittere total, und heule und schreie innerlich, und… scheisse man, übermogen vor 2 Jahren wären wir gemeinsam das erste mal in unsere damals so heilige rofa gegangen. Ich denke so oft daran, jeden tag es schmerzt, es brennt, aber wenigstens weiss ich aus eigener erfahrung das der ort an den mann kommt nachdem man stirbt ein wundervoller ort ist wo alle auf einen warten, und ich weis du wirst eines tages dort auf mich warten. Du bist dort, und nicht hier, nicht bei mir verdammtnochmal. Was keiner weiss, als ich backstage bei equilibrium war um dein horn zu signieren hatt ich einen totalen nervenzusammenbruch, doch die starken riesenarme des sänger haben mich wieder aufgehoben (ätsch =P) ich hab es getan, deinen letzten wunsch erfüllt, der einzige wunsch den du an mich je hattest. Wir, also der ,,dompark” hat sich vollkommen gespalten, doch ich bin nicht alleine, ich hab, naja… den wundervollsten menschen grad hinter mir den man sich je hätte vorstellen können, gott ich hätt so gern gesehen wie du sie angestarrt hättest, vor allem nach dem moment wo ich gemeint hätte ne kannste vergessen!” 😉

Jetzt ist es grad 1ne minute nach 12, und ich kriege verdammtnochmal keine einzige träne raus während ich grad jetzt hier sitze. Meine fresse ich stell mich dir grad vor oben in vallhalla splitterfasernackt mit 100den geilen riesenbrüstigen valküren die dich mit met so vollpumpen bis du platzt…, ich wünschte jedoch so sehr wir beide könnten gemeinsam anstoßen, mehr als alles andere, scheisse verdammtnochmal. Nichtmehr lange, dann wirst du als branding immer bei mir bleiben, das verspreche ich mir. Ich höre jetzt auf bevor ich noch einen traurigen eintrag biblischer ausmaße hier noch hinschreib, du hast besseres zu tun… schade dass du nur nicht hier mit mir feiern kannst, fickt euch valküren.

Alles gute zum 18ten.

Ich liebe dich, du weist schon wie du geile schwuchtel 😉

(um das hier mal publik zu machen damit die andern wenn sie hier jetzt was reinschreiben werden etwas haben damit sie n bisschen was zum ,,geschockt sein” haben;)

gott ich wünschte ich könnte dich noch einmal besoffen küssen 😀 -.-!!! (hoffentlich haben deine eltern jetzt von mir kein falsches bild xD)

Eines tages, und ich hoffe es wird noch mindestens 60 jahre hin sein, dann werden wir uns wiedersehen, dann gehört uns die ewigkeit.

Phil.

vor 18 Jahren hab ich Dich noch in meinem Bauch getragen….und jetzt??? Wo bist Du????

du fehlst mir gerade sehr. Ich vermisse dich einfach.

Lieber Julian,

ich kannte dich nicht, aber ich wünschte, deine Endstation wäre das Leben und nicht der Tod gewesen. Die Bilder von dir lassen mich träumen von einem kämpferischen, wunderbaren Menschen, der an der Banalität und Realität dieser Welt zerbrach.
Ich wünschte, ich hätte dich gekannt, ich fühle mich dir tief verbunden.

Alle, die in deinem Leben war, wünsche ich alle Kraft der Welt, denn es ist ein langer, schwerer Weg zu innerem Friede und das “Warum?” hört nie auf.

Julian, ich wünschte, du wärst noch auf DIESER Welt.

Heute tut es wieder besonders weh…..love you

du fehlst so… -__-

Wenn ich dein Foto hier so vor mir sehe, als du noch so jung warst und doch schon so nachdenklich, kann ich irgendwie immer noch nicht ganz glauben, dass das wirklich stimmt. Hätte ich dich nach deinem Tod nicht mit meinen eigenen Augen gesehen, würde ich niemandem auf der Welt jemals glauben, dass du das wirklich getan hast. Hab heute Nacht davon geträumt, wie du das Haus verlassen hast und deinen letzten Weg gegangen bist, das hat so furchtbar weh getan.
Wie sehr du mir fehlst, lässt sich nicht in Worte beschreiben.
Ich denk an dich und bin dir unendlich dankbar für alles, was du in all den Jahren für mich getan hast & dass du immer so für mich da warst & wir so gut reden konnten.
Deine Phoenix

Mir laufen die Traenen, und ich find keine Worte, alles was ich hoffe ist-das es dir da wo du jetzt bist so geht, wie du es dir ersehnt hast lieber Julian… Euch allen…

heut besonders an Dich denken müssen …

Wer im Gedächtnis seiner Lieben lebt,
der ist nicht tot, der ist nur fern.
Tot ist nur, wer vergessen wird.
(Immanuel Kant)

Liebe Corinna, liebe Familie,

euer Julian wird nie vergessen sein, weil eure Liebe zu ihm so groß ist. Ich bin in Gedanken bei euch und zünde für euren Julian ein Kerze an.

In tiefer Verbundenheit
Regina mit Marcel im Herzen

Die Person die unten diesen starken Text verfasst hat, fühlt das gleiche wie ich…
Ich will dir einfach nur sagen, dass es mir so schrecklich leid tut wegen damals. Es quält mich jeden Tag, ich wünsche mir jeden Tag einfach nur die Zeit zurückdrehen zu können. Du fehlst mir einfach so und ich kann es mir einfach nicht verzeihen aber ich hoffe du verzeihst mir. Wie unten erwähnt, vielleicht wärst du noch hier aber vielleicht auch nicht, man weiß es nicht.

Du fehlst hier so, ich behalt dich für immer in meinem Herzen.

ich hab dich unendlich und auf ewig lieb!

ich hab grad keine passenden Worte ausser dass ich dich vermisse. Meine Kerze brennt.

So schrieb ich in Stein mein ehrlos Vermächtnis,
und blutet es noch in meinem Gedächtnis,
denn hin und wieder dann und wann,
schmerzt die Erinnerung daran.

if only sorrow could built a staircase or tears could show the way i would climb my way to heaven to bring you home again ….. ich liebe dich….wir waren immer ein dreamteam und ich glaub fest daran dass es iwann ne dicke reunion gibt….an alle die meinen bruder geliebt haben : seid stark…und genießt euer leben trotz diesem schicksalsschlag….love you guys

Wieder dieser schreckliche Jahrestag und mit ihm die Gewissheit, daß ein ganz wichtiger Mensch in unserem Leben nicht mehr da ist. Seit zwei Jahren denken wir an Julian, wir trauern und wünschen uns, daß es nur ein böser Traum ist. Die Gewissheit ist grausam und so müssen wir uns auf das besinnen, was uns von Dir übrig geblieben ist. Die Erinerung an einen lieben tollen lebenslustigen Menschen. Warum auch immer Du die Entscheidung getroffen hast, ganz egal, für mich, für uns warst und bist Du ein Teil unseres Lebens. WIr werden Dich zu keiner Zeit vergessen.
Ich wünsche meiner lieben Schwester und ihrer Familie viel Kraft und Zuspruch. Lea hat heute eine Kerze in der Kirche angezündet nur für Dich JULIAN.

Liebe Familie von Julian,

ich wünsche euch für heute ganz viel Kraft und gute Freunde um euch herum, die euch stützen. Auch wir haben unsere Tochter Christin gehen lassen müssen, am 18.01. jährt es sich zum ersten Mal. Ich bin in Gedanken bei euch und fühle mit euch.

Liebe Grüße
Ines

Zwei Jahre….Eine schrecklich lange Zeit…..Ich weiß es noch, als ob es gestern gewesen wäre…..Der erste Schultag 2009, ich glaub es war am Mittwoch, den 7ten, als ich von deinem Tod erfahren habe….
Anfangs dacht ich mir nur, es fehlt was, aber erst nach dem Gottesdienst an unserer Schule wurde mir klar, was und vorallem wieviel eigentlich fehlt…..
Es vergingen wenige Tage, an denen ich nicht an dich gedacht hab….ob im guten, glücklichen Zeiten oder in eher traurigen…..
Ich hoffe es geht dir gut, da wo du jetzt bist….Wir sind mit unserern Herzen bei dir…..und deines hoffentlich bei uns….

…ist so greifbar wenn man diese Zeilen liest. Ich wünsch euch von Herzen ganz viel Kraft. Kraft, die fast übermenschlich sein muss. Meine Gedanken sind bei euch und eurem Julian.

Mein Schatz,

seit 2 Jahren blutet mein Mutterherz, ein Teil fehlt…..Du fehlst. Der Schmerz wird nie vergehen, die Sehnsucht wächst stetig. Diese Zeit ist unglaublich schwer für uns, die Fragen drängen sich wieder in meinen Kopf, die Schuldgefühle sind wieder da. Warum, warum, warum????
Ich lag die halbe Nacht wach und hab mir vorgestellt, was vor 2 Jahren passiert ist. Ich weiß so wenig, weiß nicht, was in Deinem Kopf vorgegangen ist, weiß nicht, ob Du einsam warst, als Du unser Haus verlassen hast oder einfach nur froh, Deinen Frieden zu finden??? Kenne nicht Deine letzten Gedanken, hast Du geweint, warst Du entspannt…..??? Ich weiß nicht, welchen Weg Du gegangen bist und weiß auch nicht genau, wo Du jetzt bist.
Aber ich weiß, ich liebe Dich, wir lieben Dich und Du wirst hier für immer fehlen.

“And now I come home and I miss your face so…..”

In loving memories

Mama

Hey Bruder…..
es ist nicht zu glauben.
Schon seit 2 Jahren bist du nun nicht mehr unter uns….
Seit 2 Jahren vermiss ich dich.. denk an dich..
An Sylvester wars nicht sehr leicht. Hab jedesmal mit den Tränen gekämpft. Hab auch eine Rakete angezündet für dich. Bald wärst du 18 geworden.. das ist so hart.. so unvorstellbar.
Ich komm jetzt dann bald in dein letztes Alter. Bald werd ich 15. So alt wie du warst….. Wie es wohl is für mich, wenn ich mal 16, oder 17 bin? Ich kann mir das nicht vorstelln ohne ein Bild von dir 3 Jahre älter im Kopf zu haben..
Heute vor 2 Jahren sind auch die Mäuse auf die Welt gekommen…
Sie haben es leider nicht geschafft 2 Jahre zu leben. Sie waren krank… kommt mir bekannt vor :/
Ich denk auf jedenfall an dich, und es kommt mir auch ga nicht vor wie 2 Jahre…
ich kann mich noch dran erinnern als wärs erst vor ein paar wochen gewesen…
aber wenn ich dann daran denk, wie lang du schon fehlst, kommt es mir doch vor wie mehrere Jahre….
Oh man leben is so kompliziert…
ich hab dich lieb Juli, und ich vermiss dich.. zurzeit sogar noch mehr wie sonst.
werd dich niiiiiie vergessen.x3
naty

Und wieder habe ich das Gefühl heute vor zwei Jahren den größten und schlimmsten Fehler meines Lebens getan zu haben.
Mir wird nie jemand sagen können was passiert wäre wenn ich anderst reagiert hätte, aber eins ist sicher du bist und kommst hier her nicht mehr zurück.
Und alles was mir zusagen bleibt ist das es mir so wahnsinnig leid tut und ich mir wünschte die Zeit zurück drehen zu können, vieleicht wärst du dann noch hier, vieleicht auch nicht…aber wer weiß das schon.

Es Sticht tief in meinem Herzen und das wird es immer tun, das tut es die ganze Zeit.

Du fehlst hier so schrecklich.
Danke für alles das du für mich und uns getan hast.

Ich hab dich für immer und ewig lieb.

ich denk an dich juli…
2 jahre
so unendlich lang…
un ich werds mir nie verzeihn dass ich heut nich in dompark kann wegen meinen eltern…
hab dich lieb

in ein paar stunden werden es zwei jahre … unfassbar.
wir werden morgen um 16 uhr im dompark sein und freuen uns auf jeden, den wir dort treffen …

2 Jahre ohne Dich
hdl und vermiss Dich

Wir haben an Silvester mit Met auf dich angestoßen und dabei auch Met von Equilibrium gehört.

Du fehlst so.

Ich hab dich für immer lieb

mein lieber, verlorener sohn,
heut ist es wieder extrem schwer zu atmen, normal zu sein, nach vorne zu sehen. weihnachten, silvester, todestag, geburtstag … das volle programm in 37 tagen … aber ich werd es schaffen, weil ich muss, wie immer.
ich fühl dich, das gibt mir kraft.
dad

Schön geschrieben, Corinna. Ich wünsche dir un deiner Familie Kraft und Gesundheit für das kommende Jahr.

Dir auch frohes neues, Juli.

Mein Schatz,

wieder ist ein Jahr vorbei…ein Jahr ohne Dich.
Vor zwei Jahren warst Du noch bei uns und hast zum ersten Mal Silvester auswärts gefeiert. Es hat Dir doch so sehr gefallen und trotzdem……3 Tage später bist Du von uns gegangen…..immer noch ist es so hart zu begreifen, so schwer zu verstehen, es schmerzt immer noch so unendlich und Du fehlst, Du fehlst so sehr.
Wenn ich heute Nacht in den Himmel sehe, werde ich nur an Dich denken, so wie letztes Jahr auch, und ich werde meine Tränen nicht verbergen, denn jede Träne zeigt meine Liebe zu Dir. Ich denke oft daran, dass ich mal geschrieben habe: 3 Wochen ohne Dich…kaum auszuhalten….Jetzt sind es schon zwei Jahre. Wie nur hab ich das geschafft???? Immer noch kommt mir alles so unwirklich vor und immer noch kommt es mir so vor, als wäre es gestern gewesen. Dabei ist meine Sehnsucht stetig gewachsen. Eine Sehnsucht, die nie gestillt werden wird.
Es ist immer wieder schön, zu lesen, dass es viele Menschen gibt, die an Dich denken…aber es ist auch manchmal hart, Reaktionen von Menschen zu sehen, die mir eigentlich nahe stehen. Die wohl denken, jetzt ist es aber mal gut mit der Traurigkeit. Aber es wird nie gut sein, es wird nie vorbei sein, die Trauer gehört zu meinem Leben dazu und ich muss lernen, ständig damit zu leben. Bin ich auf einem guten Weg?????
Ich hoffe es sehr, aber ich weiß es nicht wirklich. Es ist ein Auf und Ab in meinem Leben.
Ich könnte so viel schreiben, ich könnte lachen, weinen, schreien, ich könnte verzweifeln und doch wieder hoffen, ich bin zerrissen, aber ich bin dennoch ich. Ich werde nicht aufgeben, auch wenn ich manchmal wenig Kraft habe und ruhelos bin, obwohl ich ruhig sein will. Die Geister in meinem Kopf haben ihren Platz und lassen sich nicht vertreiben, aber sie lassen sich kontrollieren…..
Wenn Du irgendwo bist, dann hoffe ich, dass Du heute Nacht ne fette Party feierst, dass es Dir gut geht und Du auch mal bei mir vorbei schaust. Ich liebe Dich, mein Sohn, ich werde Dich nie vergessen, nicht Deine warmen Augen, Deine Stimme, Deinen Geruch, Dein Lachen, Deine Art zu Laufen, Deinen Humor, Deine Tiefsinnigkeit, Deine Mimik. Nichts davon wird je aus meinem Herzen fliehen können. Du fehlst mir unsagbar.

Happy new year, son of my heart.

Mum